Je suis loin, très loin, d’être un fan de foot, mais il m’arrive de regarder certains matches à l’occasion de la coupe d’Europe ou de la coupe du Monde. Ces derniers jours, dès les premières retransmission TV, mes oreilles ont évidemment été assaillies par les trompettes (Vuvuzelas) de supporters de l’Afrique du Sud. OK, c’est leur “culture”, je respecte, mais bon… C’est insupportable ! 
L’Internet est un outil merveilleux. Il véhicule tout, et c’est très bien bien ainsi, des pires bêtises au top de la connaissance dans tous les domaines: à chaque lecteur de veiller à ne pas se faire enfumer…
Ou plutôt assourdir, concernant la vuvuzela ! Une occasion sublime de démontrer que le Net véhicule le pire et le meilleur. En résumé:
- Le site des “stars” publie une info dès le 17 juin: Canal Plus sait filtrer pour éliminer la vuvuzela, les autres chaînes cherchent une solution… Vous trouverez via Google des centaines de réponses bidon de ce style (avant qu’ils ne les effacent)
- D’autres sites dénoncent les marchands du temple qui vendent des filtres anti-vuvuzela, comme ici
- Le premier site français (à ma connaissance) qui a apporté une réponse correcte dès le 14 juin se trouve ici: merci à lui !
- J’avais envie d’écrire quelque chose à ce sujet, mais j’ai été retardé…
- Finalement tant mieux ! Car ici, vous trouverez ici une explication très didactique. Un peu longue peut-être, mais je vous invite à faire l’effort de tout lire. Pour ceux qui connaissent déjà les principes de base du codage d’une image, vous pouvez aller directement au paragraphe “Comment encoder un son”
- Ainsi vous apprendrez (ou vous souviendrez) que les fondamentaux du filtrage, que toutes les machines (y compris votre iPod ou Walkman ou autre, quelle que soit la marque), les studios d’enregistrement, ainsi que d’autres entreprises ou armées utilisent, au delà du son, reposent sur les travaux de Monsieur Jean Baptiste Joseph Fourier (1768 – 1830) mathématicien et physicien. Pas sûr qu’il se soit penché sur la coupe du Monde 2010
- En simplifiant à mort, Monsieur Fourier a démontré qu’une “onde” pouvait être analysée (donc filtrée, ou recomposée) à partir de fonctions trigonométrique basiques (genre sinus, cosinus)
- Si bien que les annonces du “filtre miracle”, du brevet de la chaîne Bidule, de la vente de la boîte “magique” reposent sur du bluff, du buzz et de l’arnaque.
- Pour les amateurs, suivez les liens de Wikipedia: en commençant par la transformée de Fourier, puis en allant sur la FFT (celle qui est effectivement utilisée par les les filtres “temps réel” – ou presque!). Attention cependant: ça risque de faire mal à la tête !
Bonne fin de coupe du monde, et vive la vuvuzela… Quand elle est filtrée !
Après s’être baladé avec un Ministre, The Youg est passé par ici… En ayant oublié de faire suivre son disque dur !
Qu’importe, nous avons profité d’un match intense entre le Japon et le Cameroun (1-0), assaisonné de vuvuzela
Le téléphone sonne.
- Je suis bien chez Monsieur pied fait ?
- Non
Je le laisse cafouiller jusqu’à ce qu’il parvienne à prononcer correctement…
- Voilà, c’est pour une étude gratuite d’EDF – Suez sur l’ensemble de votre commune à propos des panneaux photovoltaïque…
- Pas question, ça ne produit quasiment rien, ça tombe en panne, le tarif d’achat du Kw/h est anti-économique et non garanti ! Est-ce que vous vendez des centrales nucléaires ?
- Hein ?!
- Une centrale atomique, mais pas trop grosse, histoire qu’elle loge dans mon jardin
- Ben non…
- Alors vous me rappelez dès que vous en avez en stock ! Une marque Israélienne de préférence, c’est très solide
- Bonne journée Monsieur
- De même pour vous !
C’est pas tous les jours qu’un rédacteur (momentanément assoupi, car il a trop de boulot) passe à la TV! Un grand bravo à toi, Nico !
Dimanche matin, j’entre dans ma salle de bains. J’opte pour la radio plutôt que pour le MP3. Une musique folklorique, style « bourrée » fait vibrer mes tympans. Grâce à mon téléphone mobile, j’enregistre quelques mesures. J’ai déjà entendu ce titre, de là à le retrouver…
Trois jours plus tard, je me lance dans une recherche sur l’Internet. J’y trouve des refrains Auvergnats, Bretons… Mais pas celui que j’ai capté. Finalement, je cherche le numéro de téléphone de la station locale qui a diffusé le titre. Enorme coup de chance : je tombe sur la présentatrice de l’émission du dimanche matin !
Elle se baladait sur les ramblas de Barcelone lorsqu’elle a entendu cette musique, qui a servi de générique à une émission de Daniel Hamelin. Depuis, elle dispose de cinq versions, interprétées par différents orchestres. Celle de dimanche était issue d’un groupe uniquement féminin, mais le 45 tours est quasiment introuvable, sauf d’occasion, peut-être ? D’ailleurs, il en de même pour les autres variantes. « Mais bon, si vous avez Internet… ».
Internet m’a apporté cette musique introuvable. Egalement une vidéo. Que cela ne plaise aux supporters d’Hadopi, à Nicolas Sarkozy et son épouse actuelle, à Denis Olivennes et autres Pascal Nègre.
Et qu’un jour vive la licence globale, afin que je ne sois plus hors la loi. Ce qui pourrait accessoirement plaire à quelques autres milliards d’internautes autour de la planète. Encore faudrait-il que dans les cercles du pouvoir, de l’Elysée au Sénat en passant par l’Assemblée, nous élisions des gens qui savent se servir d’un clavier et d’une souris.
Un petit extrait : ce n’est pas de la grande musique, mais c’est aussi tonique qu’une douche !
La solution est là !
Ceux qui parlent dans mon dos… Mon cul les contemple !
Elle réside dans la région de Strasbourg, mais elle a décidé de faire ses courses en Thaïlande: bonjour le bilan CO2 !
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l’âne le lendemain. Mais justement le lendemain:
- Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent
- Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé…
- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne
- Qu’est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot!
- Certainement que je peux! Je ne dirai à personne qu’il est mort
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas:
- Qu’est devenu mon âne mort?
- Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m’a fait une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s’est plaint?
- Seulement le gars qui a gagné… Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n’a pas fait d’histoires
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République… Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d’ânes et continue à entuber tout le monde.
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